分手后很痛苦吗?8个步骤让你从分手中走出来


59人参与 |分类: G趣生活|时间: 2020-06-19

文/凯莉.威廉斯.布朗  图/Shutterstock

分手后很痛苦吗?8个步骤让你从分手中走出来

不是每段关係都会以失败收场。有些恋情能够顺利地走向婚姻,或成为长久而稳定的伴侣;有些则是感情慢慢转淡,最终以和平分手收场,没有任何争执翻脸,留下美好回忆长存心中。

但现实生活中,尤其是二十岁出头的年轻人,年轻气盛,特别容易经历很糟糕的分手经验。

通常分手会有两个角色,提分手的人与被分手的人,也有可能角色重叠。无论是和平分手,还是分得不愉快,既然分了,就留点风度,别再公开互相叫骂,或是暗地里乱放话伤害前任。分手后,两个人伤痛程度不一,通常其中一人会伤得比另一人更重。我们先从伤痛较轻微的那一方开始讲起,再慢慢讨论到心痛到窒息的那一方。

第1步:分手就分得乾净

心里清楚你们的关係结束了,就要断得乾净,藕断丝连的处理方式只会加深彼此的痛苦。

大部分的人都很难轻易割捨一段多年的感情。爱情让彼此的心与生活慢慢变得密不可分,彷彿紧密相连的两棵树木,交集越来越多,盘根错节,分开变成很麻烦的事,让人可能会因为怕麻烦而将就着,或是狠不下心来砍断你们的枝枝节节。

但有了这些徵兆,代表你们必须结束了:

◎对彼此没「性」趣。

◎内心清楚而坚定地感觉到你们走不下去了。

◎忘了当初相爱的原因。

◎对方做任何事都惹得你不开心。

◎你想与别人发生关係(别劈腿,结束现在的感情,才能再与别人发生关係)。

第2步:分手前花几个礼拜让情感抽离

当你感觉到这段关係差不多该结束了,很难再走下去,那你不妨先收回一点对自己的感情的掌握。用几个礼拜的时间保持一点距离、暂时减少联络、降低依赖,让彼此慢慢适应没有对方的感觉。但时间不能拖太久,否则不确定感与失落感会让你们折磨着彼此。

暂时让情感抽离只是分手前的準备,别以为你这幺做,对方就会了解你的意思,自己主动离去。分手还是要提,先给彼此一些空间,慢慢开始把你的东西搬离你们共同的公寓,然后就算真正结束了。

特别注意:这种方法不适用于「爱情暴力」的受害者。无论是遭受身体暴力,或是精神或情绪上的虐待,都必须赶紧脱离暴力关係。若你没有受到暴力对待,但你已经发现了一些危险警讯,伴侣有暴力倾向,也要特别小心,赶快离开,避免造成不必要的伤害。假如是已经同居的情况,等他们出门工作时,打电话请朋友帮你一起搬家,越快越好,不宜久留。

分手后很痛苦吗?8个步骤让你从分手中走出来

第3步:乾脆俐落的分手

分手已经够让人心痛了,别再说出这些残忍的话伤害对方,譬如说:

◎「现阶段我们可能要先分开冷静一下。」(这是什幺意思?有一天你会回心转意要求复合吗?我要悲痛欲绝地苦苦等你吗?)

◎「我们比较适合当朋友。」(当朋友只是藕断丝连的藉口。)

◎「我需要空间、自由。」(对方可能会认为你只是要足够的空间,若他能够不让你感到压迫,你们就会重修旧好?)

分手别找一大堆烂理由或藉口,你可能会觉得这些理由能暂时让对方比较好过,但反而是反效果,藕断丝连只会造成更深的伤害,请让彼此都死了这条心。

想果断分手可以这幺说:「我知道这对彼此都很残忍,但我必须跟你分手。」别因对方的哀求而心软,也别给对方留下希望,以为还有机会让你回心转意。

第4步:告诉对方你的底线

若你真的很希望另一半改掉某个坏习惯,你才有办法继续跟他交往下去,那就直接告诉对方,也帮他们一起想办法。

例如:「你如果不戒除酗酒习惯,我就要跟你分手。你还想要继续交往的话,就要马上戒掉,至少要先让我看到你的决心。」

设下底线,避免这种事在你们之间重複上演。

第5步:分手不需要找理由

分手实在不需要找任何藉口或理由,若想顾及对方的自尊,简单地说「我们真的不适合」或是「我们一直不愉快也不是办法,还是分开会比较好」。或许真的有些详细的原因,但若只是一些无谓的批评,讲了也无法让对方成长,或也没办法让对方在下一段关係中有所改善,那就没必要讲,别彼此伤害,好聚好散。

第6步:对方要与你分手,请保持尊严,别再苦苦哀求

不幸被分手了,失去了心爱的另一半,离开了伤心又令人心碎的对话,你以为你什幺都不剩,但你还可以留有最后一丝尊严。

分手后什幺都可以留下,除了你的尊严,请有尊严的离开。被提分手的当下可能会因为不甘心而苦苦哀求,花了好几个礼拜,甚至几个月的时间传讯息纠缠不休,打电话哭着向对方挽回,甚至像个疯子一样骚扰对方,这样只会让你连最后一丝尊严都赔上。

分手后很痛苦吗?8个步骤让你从分手中走出来

第7步:别期待感情能画下美好的句点

当一段感情结束,你内心可能很希望对方的分手说词能够稍微鼓舞到你,让自己不会沉浸在被抛弃的悲伤中。因此很多人会希望对方给个理由,无论是对这段感情一个结论,或是自己的付出画下句点。

若你只仰赖对方的分手说词,就想让这段感情真正放下,是不可能的。只有经过几个月,甚至是几年的反省、思考与成长之后,对自己诚实与负责,才有办法真正放下。绝不可能从刚分手的前任口中听到真实的解答。

你心中幻想对方说的分手理由:

你问:为什幺要跟我分手?

对方回答:你真的太好了,个性好,人又有趣,我真的非常爱你,但我不该再耽误你,你已经给了我非常多美好时光,你值得更好的人好好待你。

但若对方诚实地说出分手的真正理由,对话应该如下:

你问:为什幺要跟我分手?

对方回答:因为我无法再忍受你咀嚼食物所发出的噪音。我已经对你腻了,倦了,不再新奇了,我想和别人上床。还有,我妈不喜欢你。

这些原因只能放在心中,不可能说出口,讲出来只会把你伤得彻底。回想你上一次与某人分手,是否没有说出真实的原因(可能是欺骗或药物成瘾)?若对方要求你给个理由,你会说吗?你想说吗?绝对别说,就让这些过去埋藏在心中。前任伴侣所讨厌的行为或模样,不代表下一任也不喜欢,搞不好下一任很喜欢你吃东西发出的声音也说不定,也或许他一点也不在意。

不知道对方离开的真实原因,才不会浪费更多时间纠结在对方所认为的缺点上。接受自己的不完美吧,没有人是完美的。

第8步:分手后别马上联繫

这是从一本名叫《妳其实可以找到更好的他》(It’s Called a Breakup Because It’s Broken)的书中看到的忠告,作者是葛瑞哥.贝伦特(Greg Behrendt)与爱米若.萝特拉.贝伦特(Amiira Ruotola-Behrendt)。这本书可能不适合推荐给刚失恋的人看,放在书架上,被别人看到了也有些害羞,但这本书绝对能帮妳走出失恋伤痛,迎接未来更美好的人生。作者认为,你应该要在刚分手的两个月内,完全不与前任有任何联繫,不打电话、不传简讯,更不可以追蹤对方的脸书状态。

刚开始肯定难熬,不习惯没有他的生活,害怕没有他你就不完整了,但你会慢慢发现,没有他,你也可以过得很好。面对那个曾经牵动你所有喜怒哀乐的人,你的心中可能还有恨意、遗憾、伤痛,不太可能带着这些情绪继续笑着跟对方当一般朋友,所以,先断绝和对方的一切联络或许才能抽离情绪。长痛不如短痛,相信对方真的离开了,习惯了不联络,习惯两个人变一个人,才能学习独立,自我疗癒。

本文出自《一起成为更好的大人》高宝出版

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